Hoofd- » verslaving » Hoe familieconflicten effectief op te lossen

Hoe familieconflicten effectief op te lossen

verslaving : Hoe familieconflicten effectief op te lossen
Wanneer gezinnen bij elkaar komen, hopen we op leuke tijden gekenmerkt door liefde en verbondenheid, maar we merken vaak dat er ook in deze tijden familieconflicten optreden. In feite zijn er in de meeste gezinnen langdurige patronen van interactie en rollen die mensen traditioneel binnen deze interacties spelen. Wanneer volwassen kinderen samenkomen met familie, vallen ze vaak terug in deze patronen, iets dat lachend wordt aangeduid als 'revertigo'.

Deze interacties kunnen positief zijn, maar wanneer ze negatief zijn, kunnen ze veel stress veroorzaken bij een familiebijeenkomst.

Bepalen wat u kunt controleren (en wat u niet kunt)

Hoe vaak heb je een ervaring gehad waarbij je wist dat je je familie zou zien en van tevoren kon voorspellen welke irritante of frustrerende interacties je zou kunnen hebben met bepaalde familieleden, en dingen gingen precies zoals je had gehoopt dat ze dat niet zouden doen ">

Dr. Kathleen Kelley Reardon, professor USC Marshall School en auteur van Comebacks at Work: Conversation to Master Confrontation, schat zelfs dat 75% van de manier waarop mensen ons behandelen hierdoor onder controle is. Ze pleit voor een andere aanpak als je in de toekomst nieuwe, positievere resultaten met dit soort conflicten wilt ervaren.

"Communicatie is als schaken waarbij elke zet van de ene persoon invloed heeft op de keuzes van de ander", zegt Reardon. “Een goede vuistregel is om niet te zeggen wat je normaal zou zeggen als reactie op een provocatie. Als je meestal een uitdaging met een uitdaging tegenkomt, probeer dan een vraag te stellen. Als je iemand steeds maar laat doorgaan en dat leidt tot woede, koppel dan iets dat je te zeggen hebt aan zijn of haar onderwerp en verander dan naar een ander. Als je denkt dat je ergens de schuld van krijgt, probeer dan niet te zeggen: 'Daar zit wat waarheid in' of 'Ik had er zo niet aan gedacht, maar ik begrijp je punt.' Met andere woorden: tweak wat je normaal doet. Dan raak je niet zomaar in een conflict terecht. Wees vooral niet voorspelbaar. Als we voorspelbaar zijn, kunnen degenen die willen argumenteren ons manoeuvreren om precies dat te doen. '

De rol van patronen

Deze oplossing is gebaseerd op de vaststelling dat veel van onze conflicten met mensen die we goed kennen, gebaseerd zijn op herhaalde patronen die we onbewust bestendigen. We kunnen proberen proactief te reageren op een manier die het conflict elke keer oplost (laten we wel wezen, velen van ons zijn meer gericht op het 'winnen' van het argument dan op het oplossen of oplossen van het conflict, en er is vaak een verschil). Dit antwoord zou eigenlijk kunnen dienen om dingen op de oude manier te laten werken, wat misschien niet is wat we willen.

"Alle families en de meeste vrienden brengen emotionele bagage uit het verleden mee", legt Reardon uit. “In Comebacks at Work beschrijven we hoe dit leidt tot URPS (ongewenste repetitieve afleveringen) in een gesprek. De meesten van ons vallen in deze disfunctionele en stressvolle patronen zonder het zelfs maar te merken omdat we er zo vaak eerder in zijn geweest.

"Sommige van de gemeenschappelijke URPS betreffen rivaliteitsproblemen tussen broers en zussen, patronen met ouders die nooit zijn verdwenen, politieke kwesties, zelfs in gezinnen waar iedereen zich identificeert met dezelfde politieke partij, en die meer gelijk heeft over onderwerpen die niet echt belangrijk zijn."

Eenvoudige wijzigingen voor betere resultaten

Volgens Reardon is de sleutel om uit deze URPS-situaties te geraken het herkennen van 'keuzepunten' in een gesprek, of punten in het discours waar je de toon en richting kunt wijzigen die de uitwisseling volgt, door je eigen antwoorden te wijzigen. Ze geeft het volgende scenario als voorbeeld:

Alan: Dat is een stom idee.
Eleanor: Wat maakt jou een genie?
Alan: Ik ben geen genie maar ik weet wanneer iets belachelijk is.
Eleanor: Je bent belachelijk.

"Nadat Alan had gezegd:" Dat is een stom idee, "was Eleanor op een keuzepunt, legt Reardon uit. “Ze reageerde op de manier waarop veel mensen zouden reageren. Maar ze had dit gesprek kunnen veranderen. ”Zo ziet dat eruit:

Alan: "Dat is een stom idee."
Eleanor: “Eerst dacht ik dat ook. Maar laat me horen. '

Of Eleanor heeft misschien gezegd: "Nieuwe ideeën klinken meestal stom, maar je zult meteen zien waarom dit niet zo is."

"In plaats van op Alan te reageren met een aanval, koos ze ervoor om die optie te omzeilen, " merkt Reardon op. 'In plaats daarvan stond ze toe dat hij een punt had, maar hij zal anders denken als ze klaar is met praten.

"Dit reageert eerder dan reageert, " zegt ze. “Het geeft de andere persoon de kans om te heroverwegen of hij of zij ruzie wil maken. Het is een soort geschenk dat al dan niet wordt geaccepteerd - het keuzepunt van de andere persoon. De meeste mensen reageren op dergelijke vrijgevigheid in een gesprek met teruggekeerde vrijgevigheid. "

Wat u nu kunt doen

Als je de volgende keer dat je met bepaalde mensen samenkomt, op conflicten anticipeert, wil je misschien van tevoren over dingen nadenken en patronen identificeren die je eerder hebt ervaren, nadenken over mogelijke keuzepunten en alternatieve antwoorden overwegen.

Probeer voor elk scenario een paar tactieken te bedenken en bedenk wat goed voor u zou zijn. In plaats van verstrikt te raken in het gebruikelijke conflict en gevoelens te kwetsen, probeer je je voor te stellen welke toon je het gesprek wilt laten zien en kijk of je de interactie in die richting kunt leiden met je eigen antwoorden op cruciale keuzepunten. Je zult verrast zijn hoe snel dingen kunnen veranderen.

Het leren van betere vaardigheden om conflicten op te lossen, weten wat je moet vermijden in een conflict en hoe af te koelen als je van streek bent, kan ook enorm helpen. En wanneer al het andere faalt, hebben extra sterke luistervaardigheden bijgedragen aan het de-escaleren van menig conflict.

Aanbevolen
Laat Een Reactie Achter